Часто подумываю над тем, чтобы удалить все (почти) записи на этом дневнике - чистый лист и все такое. Но, кажется, идея заведомо провальная в том плане, что у меня рука не подымется - здесь слишком много того, что я потерять не хотела бы, хотя расстрелять меня за записи первые и не очень.
Наверное, никто из вас никогда не задумывался, что иногда - не всегда - музыкой, самим текстом ее, которую я пощу, я говорю вам о чем-то. Но, в принципе, оно и понятно; я же не говорила об этом, так что и думать об этом было не обязательно.
Ну вот, запутала наверняка своими «не всегда».
Ох, ну фу, ребят.
Я так часто злюсь и ругаюсь с подругой, что просто ужас; моя личная политика этого не одобряет и не одобряла никогда, но сдерживать себя у меня тоже не получается, тем более, когда меня настолько бесит то, как она себя ведет. Нужно быть лояльнее, и пропить курс глицина тоже нужно. Давно, в принципе, было нужно.
Мне совсем не нравится, как украшена новогодняя елка.
Но зато она обвита гирляндой, и если выключить свет - когда уже темно, разумеется, - огоньки невозможно красиво переливаются и отражаются разноцветными бликами на гладкой поверхности новогодних шаров.
Отражаются по всей комнате - стены, шкаф, диван, что там еще; на фотографии дедушки и иконе, стоящей рядом, на гвоздиках, но они темные, поэтому и заметно не особо.
Смотри, дедуль, как красиво.
Я до сих пор не купила подарки семье - никому вообще, в принципе, не купила. Я плохой человек, но да ладно, будто впервой; мне так нравится этот знак препинания, до смешного просто нравится. Наверное, это может утомить, видеть его практически в каждом чужом предложении, но - мне нравится.
Мне так плохо, если вдруг я объясняла до этого неправильно; мне так смешно и грустно, что я снова придумываю, что просто ну что такое, перестань.
Фу, расклеилась тут, неприятно; наверное, я слишком не люблю показывать или говорить это людям. На меня обижаются, кажется, если я молчу - но я же не могу.
- Выходит замкнутый круг, так?
Я бы хотела извиниться, я так часто чувствую себя виноватой.
Я бы много чего хотела.
Ну вот, ну вот, и что я делаю? Фу на меня, вы этого не видели.
Но у меня вечер откровений, но вы все равно ничего не видели. Тссс.
Я скучаю по сестре, я скучаю по Эле, которая скоро снова будет на другом материке, я скучаю по тем, кого никогда не видела вживую, но кто глубоко, кто бы что мне ни говорил; я хочу далеко-далеко, я хочу так много всего, и ничего не хочу.
Я странная; но я не люблю слово «странно», ибо эфемерность и условность не отменял никто, также как разные углы зрения.
Я смотрю «Сверхъестественное», я, кажется, немного влюблена в сериал, хотя это и глупо, наверное, но и нет; это так тяжело, когда ты слешер и фанат этого сериала, вы бы знали.
Мое здешнее ОТП (относительно) делает мне очень больно, я не вижу для них счастливого конца, разве что в спасительном АУ (оно всегда как отдушина, но я не всегда его люблю), но и так - очень вряд ли.
Вот и почему так всегда почти со мной.
А еще кей-попа в моей жизни нет уже с месяц - так, чтобы он именно был; хотя твит-лента полнится, конечно.
Поразительно немного.
Без этого было никак, согласитесь.)
А еще сегодня был хороший день - по моим стандартам.
Бабушка была на корпоративе сегодня, и я вдруг вспомнила, насколько люблю, когда она куда-то выбирается - в хорошем смысле, разумеется.
Она такая счастливая вернулась домой, столько эмоций и впечатлений, такое возбуждение и экспрессия, и я нарадоваться не могу. Потому что - это так здорово, очень здорово, и бабушка довольна и счастлива.
Такое бывает редко - даже слишком редко.
Но - такой хороший день, ребя~ата.
Надо будет сегодня съездить за подарками.
Пну себя и съезжу, сегодня уже тридцатое, и завтра времени не будет.
Хэй,
не грустите.
Добрых снов вам)