30 июня у Даши был день рождения. Она пригласила нас к себе домой, в свой поселок, и я, как не очень хороший друг, не особо хотела соглашаться, но расстраивать ее я хотела меньше.
(Подарком нашим был кривоватый топиарий из самодельных розочек из гофрированной бумаги, который я забыла сфотографировать на память, и пара мелочей вроде открытки, сережек и заколки в настроение к ним; мы могли бы и лучше)
Даша обещала, что гулять мы будем всю ночь, ни в коем случае не спать, и я, конечно, не поверила, потому что это немного не в ее духе; как оказалось, напрасно.
После очень неловкой встречи и ужина в компании ее семьи мы действительно пошли гулять: нас, как обычно, четверо, и Дашин двоюродный брат, который догнал нас чуть позже. Брата звали Саша, у него была с собой гитара, и это стало замечательным дополнением к нашему вечеру (ночи). (Так происходит всегда: знаешь тыщу песен, а когда просят что-нибудь вспомнить, в голове только ветер гуляет)
Саша чудесно играет, поет и пишет собственные стихи и песни, а еще с ним можно пошутить и посмеяться.
После челленджа напой-песню-которую-не-знаешь мы зашли домой за едой и отправились к пруду. Путь лежал через полпоселка, железные пути и поле то ли ржи, то ли пшеницы, а дальше и вовсе пресловутых зарослей травы. Поле было залито лунным светом, казалось бесконечным, виднелись звезды, и ноги вскоре стали мокрыми от росы. Внезапно навалилось чувство нереальности происходящего, свободы — приятное и кружащее голову; впечатление, словно ночь не кончится и дорога не оборвется. Стало так радостно, что мы все-таки приехали.
Пруд мы случайно (или нет) прошли, пропустили поворот, зато дошли до соседнего поселения и нашли чудесную поляну для пикника. Девочки хотели стащить кукурузы, но она оказалась незрелой; глядя на ровные заросли, вспомнили несколько фильмов ужасов, связанных с кукурузными полями, мне стало совсем весело, и мы развернулись в обратную сторону — дальше идти было некуда, и начали лаять сторожевые собаки. Алёна предложила наперегонки — и я побежала, не дожидаясь старта, но дурацкие сланцы для бега оказались не предназначены и слетали снова и снова (как будто в ином случае я бы смогла выиграть у Алёны, ха).
Остальные теперь были где-то позади, я была неожиданно счастлива, и предложение поваляться в траве показалось мне отличной идеей — и оно ею было. Рядом с ухом что-то не переставая ползало, но открывшийся вид — звездное небо, возвышающаяся вокруг высокая трава — завораживал и лишал всякого желания подниматься. Встреча с Алёной была одной из лучших встреч в моей жизни.
В конце концов нас нагнали и окликнули, пришлось вставать; пока я гладила увязавшуюся за нами собаку, очень настойчиво подставлявшую брюхо, Алёна уговорила Сашу присоединиться к нашим созерцаниям неба — я немного удивилась и обрадовалась; вести себя раскрепощенно с ним стало легче (как никогда еще с малознакомыми людьми, наверное).
А потом Алёна сунула каждому по куску курицы —"но я не голодна", "да я тоже, но чисто символически".
Девочки, ушедшие вперед, немного обиделись и веселья не разделяли, но мне было слишком хорошо, и я решила, что разберусь с этим потом.
Кто-то предложил встретить рассвет, никто не высказался против. На обратном пути мы все-таки завернули до пруда, немного посидели, поспорили насчет того, кто беспокоит воду в штиль — рыбы, лягушки, плавунцы?, — и пошли дальше. На переходе железных путей пришлось задержаться, потому что ехал поезд, и мы махали машинисту — в ответ пару раз просигналили, и мы приняли это на свой счет. Ночь и компания продолжали быть одними из лучших за последние месяцев восемь.
Времени было почти три часа ночи, до рассвета как минимум полтора часа; пока мы шли до Дашиного дома, периодически распевая песни на двоих с Алёной, нас облаяли, наверное, все собаки длинной, длинной главной улицы.
Завалились домой, пару минут безуспешно проковырявшись ключом в замке (я невольно подумала, что мы всех перебудили), сели пить чай с тортом и старательно пытались не уснуть там же. Даша рассказывала что-то из своего детства, я внимательно слушала и даже задавала вопросы — а наутро не смогла вспомнить, о чем шла речь.
В конечном итоге, где-то без двадцати четыре Саша сказал, что пойдет вздремнет немного, я его яро поддержала, потому что сил не было никаких, и в итоге все мы, конечно, забили на рассвет и проспали до подъема в шесть (Алина была недовольна и обозвала слабаками).

Это была замечательная ночь, и мне давно не было так приятно ошибаться (нежелание ехать).

@темы: +∞, счастье

---

где-то на последней неделе августа я, наверное, собралась с мыслями, обозначила для себя опорные точки и приоритеты, основные пункты, ведущие к безупречному успеху с минимальными потерями, и настроилась на учебный год — учебный год в соответствии с моими планами обещал быть несложным и ненапряжным, без всяких казусов и нервных весенних утомлений (разве что к самому концу немного, но немного), но как-то так вышло, что у меня совсем нет желания что-либо делать уже на шестой неделе этого курса. где-то я однозначно проебалась; возможно, даже в тот самый момент, когда сформировала в своей голове эту простую в своей гениальности схему и решила, что в реализации ее проебаться у меня ну уж точно не выйдет. ну да.
ничего не меняется. (о себе думается как о собственном ребенке, смешное наивное дитя, грабли те же, шишки те же)

на выходных прониклась давно не приходившим вдохновением и за вечер и ночь начала и закончила четвертый сезон тинвульфа, просмотр которого планировала и откладывала с самого лета. заглотила все за раз и в процессе успела заново влюбиться в стайлза стилински, побыть счастливой после всей той чернухи третьего сезона (я так скучала, боже мой) и приобрести новое отп, по которому обречена страдать, ибо никто ничего писать не будет, а то, что есть, либо не то, либо катастрофически того мало.
хартбрейк, хартбрейк.
а я уж начала было считать, что меня отпустило. но стайлз стилински, ребята.
(побыть счастливой, шутка ли)
(очень-очень рада была еще и появлению криса арджента, совершенно другая категория, но.)
думаю и все-таки твердо намереваюсь пересмотреть в ближайшее время (возможно, и не стоило так стремительно его). на весь сериал не замахнусь, но вот этот сезон. ах.

где-то на второй или третьей неделе сентября я успела почти-умереть, едва не сорвавшись с высокого обрыва, на который мы полезли, потому что "почему бы нет" и "хочу посмотреть на это сверху, еще выше". и, в принципе, мы почти долезли, просто свернули немного не туда, а под ногами все начало крошиться, так что было практически не ступить ни вправо, ни влево, еще и эти сланцы на моих ногах. в конечном счете мы пришли к мнению, что начинать осваивать мастерство скалолазания нужно явно не с этого.
(тот момент, когда в полной тишине алёнин рюкзак покатился вниз; я тогда успела каким-то неведомым образом спуститься метра на полтора вниз и усесться на выступ-дерево, обдумывая план дальнейших телодвижений — он падал вниз, и падал, и продолжал — я смотрела ему вслед, вытягивая шею, пока глаз хватало, и было просто невозможно не засмеяться от нелепости ситуации: мы застряли наверху, вниз не меньше метров восьмидесяти, все осыпается, двигаться не получается, на мне чертовы джинсы и шлепки, так страшно умирать, мама — а тут этот рюкзак, за которым нам в любом случае придется или спускаться, или возвращаться по пути, по которому мы дошли туда изначально, если, конечно, останемся живы. я смеялась, как сумасшедшая, а алёна пыталась удержаться на выступе выше и посылала меня нахуй)

вместо пламенного задрачивания в учебу у меня эпизодически помимо сериалов и опасных для жизни походов еще и новые и не-новые капопские группы.
всякие виксы и бантаны, эксовское отп, разбивающее мне сердце особо меткими ударами некоторых людей, а еще внезапно много интересных мальчиков-тапдогов. правда много, половина или около того до сих пор мне незнакома, но я не спешу.
временами я чувствую себя педонуной, хотя хронологически мне до нее, конечно, еще далековато. (психологический возраст, с другой стороны, не так уж и)

хочется каких-нибудь будоражащих чувств и спонтанных действий, хочется перестать быть перфекционистом и уметь забивать (и не хочется одновременно), а еще новых знакомств и чего-нибудь. такого.
я ждала всех этих желаний года два назад, а теперь мне и нравится, и не нравится.
недавно разговаривали с боссом на тему, и я решила, что совсем край будет, когда я открою ворд и сяду писать фики. какой ужас, ахах, господи.


надеюсь, что у всех все хорошо или, на крайний случай, не плохо. ♥
лучи искреннего безвозмездного добра ♥

@темы: +∞, счастье

---

m s g

пару дней назад дошли-таки с алёной до ступенек — долгий путь по техасу, не хватало только декораций (на обратном пути попался какой-то прокаченный знаток — 783 ступеньки, 450 метров в длину, 200 метров над уровнем моря).
вид с той высоты не передать словами — море слева направо и обратно, так раскинулось, что обзора не хватает, собрало в себе все оттенки от голубого до насыщенного темно-синего; город как на ладони, такой маленький среди всего этого объема воды, окруженный им практически со всех сторон, а внизу, на расстоянии нескольких метров от нас — обрывы высокого берега. я смотрела вниз, замирала внутренне в ожидании — закружится голова или не закружится? падать долго и больно, камни щадить не будут — и с удовлетворением и отголоском удивления отмечала, что и тени страха внутри нет. совсем не так, как когда мы поднимались с гвен вверх по лестницам заброшенных многоэтажек сукко: лестница до какого-то этажа была лишь снаружи, прилежала к зданию и была слегка покосившейся — каждый шаг отдавался во всем теле уколом слабости, ударявшим в голову, или все наоборот с нее и начиналось, я уже не уверена. все существо кричало о том, что ему требуется материальная поддержка, а еще о том, что лучше бы вообще оттуда убраться. а тут—
смотри, мы на уровне полета чаек, и вся та гамма чувств, ну разве оно того не стоит, все это; чайки пролетали над обрывом совсем рядом, парили, расправив крылья, — абсолютное воплощение свободы и морского духа.
ноги после того, как спустишься вниз, дрожат нещадно — колени ходуном, и это даже смешно; вот так и стоишь и смеешься сам с себя, как дурак.
(мы полезли в море, и алёна долго с меня смеялась — я, умница, надела шорты чуть ниже середины бедра, подвернуть их не подумала, и загар лег ровно до этой линии. еще ни один ник не отражал настолько всю мою суть)
пляж на протяжении всего высокого берега и дальше, в сторону гор, галечно-каменистый. по нему и идти-то не особо легко и приятно, а уж заходить в море и выходить из него — настоящее испытание; я пыталась вернуться на берег, волны сбивали со скользких камней, добавлялось внезапное головокружение, и я падала обратно в воду и снова смеялась — такой неудачник, боже; легче было выползти.
а потом мы поднимались обратно по лестнице — она казалась такой бесконечной, впереди еще был техас, у нас кончилась вода еще там, внизу, и мысли о ближайшем магазине с холодильниками, в которых мы ее найдем, были главным и самым весомым стимулятором. наверное, я столько за неделю не напрягаюсь даже на работе, сколько мы намотали в тот день (мои ступни — настоящие подошвы).
где-то на полпути, или меньше, рядом остановился таксист с какой-то дамой и предложил бесплатно подвезти, а мы сдуру взяли и отказались.
впрочем, сейчас я об этом не жалею, да и тогда сожалениями мучилась не так уж и долго. в конце концов, так ли уж часто мы прогуливаемся по техасу?

это хорошее место (места) — так выходит, что я возвращаюсь туда с хорошей компанией людей, мне не безразличных; не получается, правда, подавить тоску по прошлому моему туда визиту — тогда с нами была эля, и на многоэтажках в первый раз она тоже была со мной.
должно быть, так бывает, когда человек чуть более чем важен.

как бы там ни было, это был действительно хороший день, и, если так посмотреть, лето у меня тоже выдалось неплохим — чего только стоят встречи с некоторыми людьми. (я люблю вас)
хорошо, что придумали большие каникулы; дышится легче и спокойнее, и от мыслей, что скоро очередной учебный год, приступов паники больше не случается. это не такое уж плохое достижение, если вспомнить мое к этому отношение даже месячной давности.
очень хочется осени и прохлады, туч, гроз, ветра, шторма на море, воздуха, который будет не таким раскаленным, как сейчас. надо стать чуточку смелее (и безрассуднее) и сделать наконец что-нибудь, чтобы эта жажда — чего? приключений, встряски? — поутихла. алёна всегда составит мне компанию, а вдвоем в любом случае все легче, интереснее и уверенности больше.

(все подозрительно хорошо, я даже и не знаю, откуда ждать подвоха)

---

когда мы оставались ночевать у алёны, то ходили в детский парк и к морю, чтобы посмотреть на закат, а после фотографировали каждую попадающуюся на пути клумбу с розами. (останавливались каждые, если везло, десять метров)
в парке были лошадки с пастухом, огромное дерево на краю большой поляны, от которого захватывало дух, и на обратном пути мы встретили ламу, принадлежащую цирку. ламу очень хотелось погладить, но мы как-то не решились, хотя она совсем нас, вроде бы, и не боялась. (предсказуемо и немного глупо вспомнился мультик про ламу в шляпе, которая ела человеческие руки и вообще была — был — крайне милым созданием)

на закат мы пришли немного рано, и под мостиком, где мы стояли, в разлившейся на берег речке, в самой мели, плавали утки и изредка мелькали хвостами рыбы; если всмотреться в темнеющую глубь, можно было различить их движение у самого дна.
в какой-то момент в воду рядом с нами залезла собака, переплыла на другой берег, пушистая шерсть облепила худые бока, и мне стало жаль, что покормить ее было нечем. солнце садилось, становилось холоднее (особенно моим голым ногам), я стояла и думала — разве ей, такой мокрой, не будет теперь холодно? успеет ли она высохнуть до того, как станет совсем темно и негде согреться? (и зачем надо было плыть, когда можно и по мосту было) (глупая я)
обратно собака гордо шествовала уже рядом с нами, в воду повторно не ныряя, а потом увидела кошку; кошка тоже ее заметила, они замерли на какое-то бесконечно длинное мгновение, а затем сорвались с места, скрываясь из виду в рекордное количество времени — только были тут, замершие в напряжении, а вот уже и след простыл.

я грустно смотрела на фотографии заката, которые не отражали ничего, ни капли того буйства красоты и жизни, цвета и яркости — и думала, будет ли разница, если пользоваться профессиональной аппаратурой? хоть самую малость? по сути, вопрос риторический; глупости тут, глупости там, ну меня

а потом по дороге до алёниной квартиры мы распевали идиотские песни, не имеющие ни капли смысла (я стойко держалась треть пути), зачем-то фотографировали цветы (почему бы и нет) и фотографировались возле какого-то памятника или вроде того — наверняка мы выглядели либо как настоящие туристы (слишком; даже туристы не фотографируют каждую клумбу), либо как те самые развязные подростки, принявшие на душу чуть больше, чем нужно было, чтобы продолжать держать себя в рамках приличия.

(это был чудесный день)
нам определенно нужен твистер.

^^^

некоторые пишут так, что под текстом оставляешь кусок себя, или в тебе остается что-то от него — чувство плотное и осязаемое, как камень, на дно твоего существа опустившийся, немного странное, но впечатляющее — живое — и приятное.
хочется писать отзывы и делать что-нибудь спонтанное
уф уф

всем добра, котики ♥

чего ж все почти так уныло снова ♥

@темы: музыка, +∞, счастье

---

господи, ребята, еще немного и я коньки от скуки отброшу, честное слово.
возможно, неумение развлекаться у меня в крови, перешло с генами и все такое (интересно тогда, от кого из благородных предков оно мне досталось), или я просто ленивое хуйло, (простите), хотя одно вовсе не исключает другое, так что все может быть еще более печально, а про лень даже без «или» тут должно быть
ни одного повода для страданий даже, я тухну заживо.
в моем прейскуранте зеленочайный коктейль с мелиссой, мятой, чабрецом и ромашкой, макси по тинвульфу с более чем 50% содержанием в них порноты, я не знаю, как так получилось, чьи-то аудио-плейлисты, приносящие мало удовлетворения, хотя очень хочется (и я бы вовсе не отказалась от ссылки на оный кое-кого), несколько недоплетенных фенечек (мне бы мотивацию в лице персон, которым они были бы нужны, но никто не носит фенечки или кумихимо, грустьпечаль; а ведь я могла бы даже отсылать их по почте, но нет) и синяки по ногам — я не бьюсь о каждый угол и анемией вроде не страдаю, откуда же?

все больше влюбляюсь в стайлза — он чертов идеальный персонаж, я ведусь словно так и надо, ох и ах, но какая разница, в самом деле; галактики к ногам этого мальчика — если бы я была фикрайтером, это был бы чистый пиздец
наравне с этим такие стойкие теплые впечатления-чувства возникали в последнее время только по отношению к сехунотэхёнам, которые идеальны
фасоль вкусная, и это — как новая вселенная, которая всегда была перед носом, а ты только сейчас додумался ее открыть.
(может быть, мне стоит снова заняться искусством фидбэка, когда-то у меня были зачатки каких-никаких, но способностей; кажется, мои жертвы становились каплю радостнее, м)

а это будет в вашей ленте, потому что медузы и эти девочки — это определенно то, что я люблю ♥ мои прекрасные женщины, хотя моя любовь к саматайм саднес и земфире, кажется, все еще непобедима.
всем хорошего дня и настроения, котики ♥

@темы: музыка, +∞, восторг

---

однако внезапно

здравствуйте,  спрайт; (:

---

мой кот все увидит в моих глазах, кот выпьет слезы в моих глазах (с)

почему-то незадолго до моей остановки, когда мы проезжали светящиеся на протяжении всей своей вышины заводы Тоннельной, меня охватила легкая паника с нотками отчаянного нежелания — так, словно ехала я не домой, так, словно это все не мое. сердце стучало тяжело и громко, словно с натугой, а я сидела, не понимала и не знала, что мне с этим делать, и где тогда мое место, куда мне идти?
наверное, все дело было во сне.

я все больше убеждаюсь в том, что снег есть везде, где нет меня; замел бы меня уже одеялом, чтобы вечно донимающая мерзлота отступила, и все вокруг белое, где-то там за пределами легчайшей снежной перины что-то происходит, а ты спокоен и не терзаешься тем, что не отпускает мысли здесь, как зима не отпускает к тебе твое же тепло.
но, наверное, есть вещи, которые даже под снегом не меняются — в любом правиле, как водится, есть исключения.

мы смотрели нарнию.
в свое время я как-то проворонила этот момент, и здорово, что я это сделала. чудесная и красивая сказка ♡
такие вещи зачастую служат для меня активатором того, что вроде бы банально и известно всем, но истинно просто и просто истинно; подобное чувство захлестнуло меня на сеансе второго хоббита (немного странно), и оно такое невероятное, словно ты наконец чувствуешь себя безгранично свободным — возьми и взлети, никаких подвохов и загвоздок (совсем никаких); жизнь становится простой и понятной, воздуха вокруг так много, столько всего хочется сделать, что-
чудесная сказка ♡

хочу кота, пушистого или нет, теплого и мурчащего, чтобы он любил залезать ко мне под бок и тереться о меня мягкими настойчивыми движениями; он даже может линять, так, чтобы все мои вещи были в шерсти и я бесилась каждый раз, но кот бы мурчал, и, на самом деле, все становилось бы вполне сносным, и я все бы ему прощала.
хочу кота, но это желание, конечно, сводится к тому, что я не умею ценить то, что имею здесь и сейчас.
но коты — это безоговорочно чудесно ♡

еще я дошла до новых серий тин вульфа, и во мне теплой нарастающей волной пробудились довольно успокоившиеся было чувства к Стайлзу (понятия не имею, какие люди обитают в фандоме, но что-то говорит мне о том, что если пойти и взглянуть на них глазком, то это все обзовут неприятным мне словом «мейнстрим»); а потом я наткнулась на один фик, вспомнила свои собственные мысли на этот счет, и у меня начался уже перешедший в хронический акт некоторого страдания. Стайлза нужно любить.
давно меня, если подумать, не задевали так сериальные персонажи, вспоминается разве что Кастиэль, и о боже, я до сих пор на середине восьмого сезона, а у них уже хиатус в девятом кончился — это все такая драма, и стоит начать смотреть снова, я буду пытаться дать себе пинка под задницу, как всегда, потому что дура и где шлялась все это время;
ох уж эта моя скрытая склонность к сериалам, ребята.
(у меня были такие планы на все, что еще не просмотрено)

когда-нибудь этот дневник превратится в исключительно музыкальную копилку ♡

@темы: музыка, +∞

---

как бы это ни противоречило элементарным законам логики, я открываю окно новой записи не когда у меня есть свободное время на написание постов, а когда дел только, что почти горит.

иногда моя лента напоминает мне, почему она моя, и это так прекрасно, что чувства, волной накатывающие, вводят в некоторое замешательство (палитра перемешивается и мерцает перламутром, и вроде бы доминантные, неестественно и противоречаще яркие цвета отчетливо различимы и угадываются ни с чем не сравнимыми ощущениями, желаниями и стремлениями, душат вдохновением, но)
[справедливы мотивы из разряда особо душещипательных, например "something in my heart" и "my favorite things" или "perfection"]
в конце концов, я совершенно не меняюсь - и, может быть, это даже хорошо.

как бы там ни было, на календаре зима, и мне бы, как воистину теплокровному существу, завалиться в спячку, но Элина рука в моем кармане в моей руке, когда мы гуляем (она очень близко, как не была давно, я так скучала, очень-очень), она сидит напротив меня в домашнем махровом халате и растрепанная и сонная, когда я захожу за ней, опоздав на полчаса (если не больше), в моих входящих "нэга вульф" и "любимая девочка", а на полочке на расстоянии метра от меня лежат бумажки, греющие и волнующие.
мне кажется, что, наверное, спячку можно пока отложить, зима совсем не холодная, да и снега нет, что за зима без снега, в самом деле; хочу ёлку и конфеты под елкой, много маленьких фонариков гирлянд, оплетающих паутиной ветви, мерцающих и переливающихся, совсем по-родному, как улыбки с фотографий в рамках, что видишь каждый день.
хочу всем добра, ах, вот бы побыть сантой немного, самую малость.

а вы пишете письма деду морозу?
забавное дело, но моя сестра, кажется, все еще в него верит, поэтому, собственно, почему бы не написать тоже?
помню, когда я была молодой и наивной маленькой, я просила на новый год снега, ведь дедушка мороз может все, и, конечно же, никогда его не получала; со временем (и сопутствующим) письма деду морозу стали чем-то скорее личным, хотя необязательно, и, все-таки, что с ними происходит после того, как люди бросают их в большие почтовые ящики? их выбрасывают, наверное; да, вероятнее всего

временами я хочу говорить незнакомым людям на улице, или в автобусе, или в колледже всякие приятные милые вещи, но это стеснение; ну что может быть глупее, в самом деле?
может быть, побыть феечкой перед новым годом? больше искренности, Вика, не будь такой злюкой
в конце концов, почему бы и не сделать что-нибудь хорошее для кого-нибудь, если ты можешь это сделать.

всем добра и иммунитета, одевайтесь тепло и не болейте ♡~~

у любимой группы чудесная новая песня, я разбиваюсь вдребезги снова и снова, особенно от голоса кое-кого, не будем тыкать пальцами, ну что мне с собой такой вот делать, фу фу

а это просто очень красиво
кажется, я украла карточки из чьего-то поста тут, простите меня

Прослушать или скачать Jaymes Young Parachute бесплатно на Простоплеер

@темы: (с), музыка, exo, +∞, счастье

---

some-

порой я загоняюсь на тему того, что я херовый друг и некоторые отношения если не утеряны, то потеряли свой первозданный устоявшийся облик - то главное и важное, чем я бескрайне дорожила; на самом деле все гораздо проще - нужно просто написать. моя вечная неуверенность в себе раз за разом портит мне жизнь, ох
(пишу об этом и вспоминается заодно моя ебанутая нерешительность и стеснение, благодаря которым я никак не добавлю в избранное здесь некоторых людей, которых очень хочется там видеть - ну что за детский сад, скажете вы и посмеетесь, и я буду абсолютно с вами солидарна)

недавно разговаривала по скайпу с Элей - мое нежное и прекрасное - и о это ощущение, когда ты чувствуешь себя долбоебом, хотя давал много обещаний и в первую очередь самому себе. все здесь, и мое все еще мое, я так рада была ее слышать и видеть, и она такая красивая и с необоснованными комплиментами, что я не знала, куда себя деть.
бескрайнее желание заботиться об этом человеке накатывает волнами, стоит только после долгой паузы снова услышать ее голос; Эля приезжает через неделю-две, и я немного почти волнуюсь
забавно, тепло и нагоняет воспоминания)

последние несколько дней совсем холодно (внезапно почти как зимой, или я просто стала еще теплокровнее), и я словно в обязательном порядке - это было неизбежно, ну честно - решаю не надевать под низ кофту, когда на улице минус;
меня не покидает чувство, что без русского и литературы я постепенно тупею все больше и больше, хоть снова берись за книжки по подготовке к экзаменам и выписывай сочинения по тщательно отработанной схеме. этот застой мысли не дает мне покоя, но и времени на стимуляцию этой части себя у меня сейчас нет (или я же я снова откладываю до того, как прижмет)

о чем-то хотела сказать и в очередной раз забыла

иногда я испытываю неопределенное, но непреодолимое желание что-нибудь делать - научиться рисовать и рисовать, или скачать ту программу (где-то тут на стикере название валяется записанное) и попробовать себя в этой области, или - ой, у меня же лежит и пылится фотошоп, почему он пылится?; наверное, подобные стремления рано или поздно все-таки неизбежны, когда тебя сплошь и рядом окружают одни творческие натуры.
я так часто говорю некоторым людям с налетом советов о чем-то, чем сама не пользуюсь, что с объективной точки зрения наверняка выгляжу либо как дура, либо как циник (или какое здесь нужно слово - за несколько лет так и не подобрала)

если добавить ноту повеселее - так чудесно, что есть вещи, которые не меняются.
это как, например, сжиматься целиком снова и снова, сколько бы времени ни проходило, от перманентной любви (или что это такое) со вспышками обострения к группе шайни, которая идеальна.
something in my heart, как поет кто-то прямо сейчас из моих колонок
может быть, не такое уж я и бревно ♡

всем добра, много добра и моего прекрасного отп вам в ленты и даже без ката

***

@темы: k-pop, +∞, SeKai, счастье

---

моя жизнь скучна и размеренна, но у меня, если обобщить, все хорошо. в конце концов, все мои рефлексивные приступы по большему счету, наверное, растут из ничегонеделания, как бы мне ни не нравилось это признавать.
что огорчает более реально, так это периодически приходящие сны с жестокостью, кровью и смертями, которые я помню смутно, но чувство отторжения и страха перед перспективой вспомнить все или увидеть еще раз достаточно осязаемо, чтобы не отпускать периодически мои мысли
но ладно, все ерунда.

в недавних черновиках здесь что-то про самоубеждение и как корабль назовешь, так он и поплывет, «ни слова но», но я, пожалуй, оставлю это там.
между тем, среди будней есть вещи и люди, которые радуют и дарят тепло - например, мой преподаватель по осд, стихотворение про магазин-аптеку, что мы с Алиной читали по ролям на пробу по наводке Тамары Михайловны (мне не хватает таких моментов на двоих), а еще то, как мальчик-школьник с рюкзаком наперевес бежал в распростертые объятия женщины, с улыбкой его ждавшей - я подглядела случайно, мы проезжали мимо, и мне почти даже стало неловко, но опустим, к чему все усложнять

меня все чаще скручивает от желания скидывать в ленту музыку, хотя это, конечно, больше для меня самой
можно было бы сказать, что хоть что-то не меняется, но на самом деле не меняется ничего, и я все так же музыкально зависима; может быть, купить гитару? или не покупать, а воспользоваться скорым поводом просить то, что хочется, хм

доброй ночи и просто добра всем, не болейте. ♥

небольшая сборная солянка, которую я оставлю здесь

@темы: музыка, +∞

---

Если ехать по проселочной дороге, мимо пруда, заросшего камышами, мимо поля, вниз, в сторону моря, и, доехав до развилки, свернуть не на улицу, где живет моя прабабушка, а в другую сторону — дорога не станет лучше, чем была до этого, "вытоптанная" машинами, так образуются тропы в лесах и не в лесах, — то можно доехать до места, откуда видны взлетающие и приземляющиеся самолеты на расстоянии около километра, или, может быть, двух.
В воздухе мешаются запахи подсолнечника, которым засеяно поле справа, и каких-то цветов и травы — с противоположной стороны. Аромат выходит сладким и под давлением не проходящей жары немного душным, а крутить педали тяжело, потому что дорога уходит вверх.
Хочется доехать до самой ее вершины, потому что не знаешь, что там — пусть ничего выдающегося там явно и нет, — и в этом, наверное, видится кое-что символическое — я вечно провожу параллели, — а еще думается о мальчике Бекхёне, который никак не может найти что-нибудь, что заставит его почувствовать себя свободным.
Почему-то вспоминается Дина Рубина, я разворачиваюсь и еду обратно, потому что оно кажется глупым, и это, конечно, делает все еще хуже и бесполезнее.

Последняя запись, не считая той, что от 15го августа, датируется числом почти двухмесячной давности, и я, хоть и помнила, что пыталась держать слово последний раз в конце июня, почему-то удивилась, произнеся это вслух и осознанно.

Наверное, здорово было бы через шесть, уже почти пять дней оказаться где-нибудь, только не дома. Я даже знаю, где хотела бы побывать в этот день, вернее, с кем, необязательно было бы с этими людьми куда-нибудь идти — с ними и так всегда хорошо. Это малодушно, я полагаю, с моей стороны, но разве не стремятся люди бежать от того, от чего хочу убежать в этом случае я?

Недавно в гости приезжал папа с братом и сестрой, и это правда было неожиданно - я не видела его около трех или четырех месяцев, а Марину с Лешей и того дольше.
Марина закончила первый класс, худущая как щепка и любит рисовать, а еще папа проводит параллели, но, досада, я совсем не помню себя в детстве. А еще эти двое, кажется, очень любят животных.
Мы встретились с моими бабушкой и дедушкой, которых я не видела два года, на том же месте, на котором виделись в прошлый раз, и мне было стыдно и неловко, а потом стыдно снова и по сейчас. Как одна из причин — бабушка спросила, какой у меня характер. Спросила об этом меня.
Я чувствую, что должна исправить это, как только до такого дошло?, но я совсем не могу заставить себя это сделать. Я их практически не знаю, и это настойчивое чувство долга перед ними и вообще то чувство будет разъедать и выжигать меня, кажется, бесконечно.

Когда мы уходили оттуда, Марина, прыгая по ступеням, шлепнулась, а виноват, внезапно, оказался папа.

— Папа, почему ты не сказал мне, чтобы я аккуратно?

После она встала и он от нее, пышущей негодованием, убегал. Это было забавно и вызывало улыбку, особенно позже, в машине, когда Леша, посмеиваясь, сказал что-то вроде классно она упала.

А потом мы пошли в парк и попали под ливень с градом и прятались под навесом с игровыми автоматами, простояв там не меньше минут двадцати.
Давно я не шлепала босиком по лужам — кажется, классе в четвертом в последний раз было — чтобы вот так, с кем-нибудь, смеясь и прямо по улицам.

Я жалею о том, что все это не вызвало во мне того количества эмоций, которое могло бы вызвать и вызывало лет пять назад.

(А еще бабушка с дедушкой спросили меня, от чего умер другой мой дедушка. Я не думала, что не могу спокойно ответить на этот вопрос, и вряд ли предполагала, что отвечу кому-нибудь так, хотя не то чтобы я сильно думала об этом, наверное.)

Думаю, надо будет чуть-чуть попозже подвести итоги этого лета, потому что случилось на самом деле много хорошего - я и не рассчитывала получить столько всего. Тут должно быть еще оно предложение на эту тему, но я не буду его писать, оно может некоторым не понравиться.

Надеюсь, у вас все хорошо ♥ доброго вечера и ночи ♥

А еще я должна познакомить вас с моим новоприобретенным отп и еще одной парочкой, отношения которых делают мне невозможно хорошо ♥

@темы: музыка, +∞

---

Сегодня я понял, что мир утемина кончился. Так, вернее, хотел отемин, но хуй ©

@темы: :lol:, половинка моя, половинка

---

надо же, акустика
я люблю тебя, избранное

@темы: музыка, +∞

---

oops, i did it again

наверное, когда я использую ножницы не по назначению, решив вспомнить, забыв убрать — я не имею права называть кого-нибудь дураком.
хотя, я полагаю, все зависит от того, каковы рамки и представления каждого человека о глупости? или, с другой стороны, если я признаю, что я сама дурак, будет ли у меня право считать других дураками, не выходя из обозначенной области рассмотрения?
интересно, помнит ли еще кто-нибудь из моих одноклассников, считает ли меня за это со странностями или ненормальной отчасти? моя выдумка на их вопросы и недоумение была так смешна, что даже я понимала, насколько она провальна.

я почти опоздала на свой выпускной, протиснувшись в зал, где проходила церемония вручения аттестатов, когда весь мой класс, да и не только мой, уже давно занял свои места.
это было неловко и смешно, я сидела на чьих-то коленях сначала, да еще и в первом ряду, оглядывалась назад и искала глазами Элю, которая сидела дальше, чем мне бы того хотелось.
в выпускном альбоме — то, что мне дорого, а еще лист а4 оранжевого цвета со словами, которые наш классный руководитель адресовала каждому из нас.
те моменты, когда они сидели на лавочке возле танцевальной площадки, кружащаяся в синем-синем платье Магдалина, наш общий с Алиной смех и снятые Элей слишком высокие шпильки — в то время, и до этого, и после, я любила их всех, и это чувство, пожалуй, — одно из лучшего, что было во мне и что случалось со мной.
я не хотела уходить.

впрочем, говоря о сейчас,
я выполнила условия слова, которое, по сути, дала себе же — билеты выучены, и осталось только подзаложить с память то, что легло туда не очень.
(на самом деле, забавно, наверное, ведь сильно перевалившая за половину часть моей группы строчит шпоры в ускоренном режиме в то время, когда я зубрю)

как-то ни о чем. чувство такое, словно я трачу свою жизнь в пустую и она так и будет пролетать мимо переключаемыми слишком быстро эпизодами. не так, не здесь, не я
как-то невесело все выходит, простите, что это в вашей ленте

Анжела, ты прости, что я докапываюсь до тебя в два ночи, а потом не отвечаю на сообщения, простишь меня?
Я скучаю и в последнее время растеряла остатки мнения, что во мне есть что-то от хорошего человека.
Я надеюсь, у тебя все хорошо, и что пальцы прошли, и что тараканы тоже.
Улыбнись, хэй.


я желаю вам добра и приятного вечера (или ночи, если вдруг, правда?) ~
♥

@темы: глубоко, +∞

---

На моем телефоне закончилась память так и знала, что надо брать больше чиорд, и поэтому я пытаюсь почистить плейлист для закономерной смены поколений, но тут, собственно, вырастет проблема - КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ВСЕ ТАКОЕ МОЕ ВСЕ ТАКОЕ РОДНОЕ АЫ ДЕТОЧКИ КАК Я МОГУ ЧТО-ТО УДАЛИТЬ ЧЕРТОВА ПРИВЯЗАННОСТЬ К МУЗЫКЕ, и, в общем-то, я в печали.
На дайри есть невероятно прекрасные люди, невероятно прекрасно вставляющие своим позитивом и упоротостью, и я просто чувствую себя унылым говном, ну ок, в принципе. Лучи любви и добра тем, о ком я сейчас говорила, вы делаете мне настроение, когда я начинаю страдать хуйней.

Между тем, писать я начала немного с иной целью и немного на другую тему, ибо вчера я бы рассопливилась совсем, если бы начала, а именно — эти люди разбивают мне сердце, когда так делают, ну что ты, хэй, не реви, я тоже разревусь как дура, и будем мы две зареванные коровы, ну Чунмёна

“I have accomplished everything I have dreamt of in 7 years in just 3 days”
(cr: taohae)

Я не могу, я такая сентиментальная, а еще Чонин рыдал четырнадцатого весь день, и ну, черт
Слишком даже много сентиментальности, да?
Ну и ладно, даже от осознания сего факта мне не станет легче на это смотреть. Не плачьте, котики, ну тт тт


А еще я очень скучаю по некоторым людям, эти люди в курсе, что я по ним скучаю? А то мне кажется, я предстаю в их глазах лживой свиньей, фу, фуфу.


Всем добрых снов ♥

@темы: глубоко, k-pop, exo, +∞, Suho

---

Продолжаем рубрику Записки Долбоёба

Я из тех людей, которым для нормальной жизнедеятельности нужно периодически прорыдать два вечера подряд, сетуя на то что лето и длинные рукава никак вообще никак блять.
Ну что ж! Пострадали и хватит, я считаю, тут все так охуенно, я в астрале просто
ЛЮБВИ ВСЕМ РЕБЯТ ВЫ КЛАССНЫЕ ПРАВДА

Пока экзо забирают купленные награды на купленных давно шоу, добавляя и добавляя попоболи неугомонным девочкам, борющимся за справедливость, которой нигде нет, я решила попользоваться ими, в смысле мальчиками поучавствовать в флешмобе в честь побед подлой группы самого подлого агенства (что-то говорит мне о том что все те люди на фансайнах тоже были завлечены туда нечестным путем), поэтому!

Месяц я делаю то, что мне тяжело делать обычно:

1) пью только зеленый чай и без сахара он уже не кажется таким невыносимым лол;
2) убираюсь сама без напоминаний каждый день;
3) не ору на детей в этом доме и не переругиваюсь с сестрой мне очень интересно, когда родители заметят что что-то не так;
4) доучиваю билеты до конца недели, что начинается завтра;
5) МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ПИСАТЬ ПОСТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЛОЛ как-то неразумно, не? хдд это слишком сложно ахах

Кто-нибудь хочет надо мной поиздеваться, пока я такая безотказная?

Между тем,
боже, как я хочу танцевать (под дождем, или нет).
Но у меня генетика крови и вместо этого я запощу вам, внезапно, таобеков. И еще нате, они прекрасны

Всем хорошего настроения~~

@темы: Tao, k-pop, музыка, exo, Baekhyun, :love:

---

130616@fansign event

Исинушка такая прелесть прелестная, ребяаааата тт тт

@темы: k-pop, Lay, exo, :love:

---

Я тоже сомневаюсь в том, что от всего этого будет какой-то прок, но эти люди — они пытаются что-то сделать.

Петиция против того-самого-закона.

---

***

@темы: музыка, instrumental

---

Пока я долбоёб и не пишу и не учу билеты, давайте я попытаюсь создать впечатление, что мои слова о каминсун не были пустым трепом.
В конечном итоге, во всем всегда виноваты моя лень и пассивность (но я предпочитаю думать, что это известное в некоторых кругах всякое отсутствие у меня памяти).

От отдыхающих отдаленно пахнет морем.
Стоит только подойти ближе к берегу — их много, каждый раз слишком много, и у меня было бы чувство, словно стоит мне моргнуть, и они растворятся, как дым (так иногда бывает в фильмах), и шум их голосов, крики детей — все это постепенно затеряется эхом где-нибудь в нигде; но его нет и не будет, просто потому что.
Этот запах въедается под самую кожу, пока не ототрешь его, не заменишь другим; от него слегка подташнивает.
Не запах самого моря, а запах этих людей.
Я не люблю отдыхающих, если рассматривать их как единый организм — а по-другому у меня и не получается.

Я в понедельник забыла зонт, а дождь льет с некоторыми перерывами уже почти неделю.
Утром вернулась домой, почти уехав уже, зашла не разуваясь, вроде бы даже за ним и зашла — а что взяла вместо, не помню.
В принципе, вечером вторника, когда я спросила у мамы, почему она не поздоровалась со мной, когда приехала (у родителей так заведено, я же затворник), она очень странно-удивленно-возмущенным голосом ответила, что заходила, и я ей даже говорила что-то.
Как интересно. Я думаю, мне, наверное, стоит поработать над фокусированием внимания как такового на чем-нибудь? Слишком часто отвечаю, словно в прострации, причем не всегда то, что на самом деле хочу ответить, когда из нее выхожу.
(Зато этот забытый зонт перебил тошнотворный запах всех этих людей; пусть мне и пришлось прикрывать глаза рукой, чтобы подводка не потекла.)

(На самом деле, я помню, в какие дни недели это произошло, потому что у меня были записи в черновиках.)

Пока мы с Алиной придумывали в воскресенье в режиме онлайн за день до сдачи проекта часть опроса, который мы, ну, проводили на классном часе во 2 "А" классе средней школы номер 4, я параллельно с этим нечестным делом думала о том, что, что бы я ни говорила, есть в этой жизни вещи, которые не меняются (и это бы прекрасно, но ведь нихуя).
Папа как всегда завелся с полпинка, доказывая мне, что если родители курят, ребенок не должен брать плохой пример и уподобляться, он должен считывать с действий и поступков родителей только хорошее и подключать собственные мозги, дабы к плохому не тянуло (частая шпилька от меня в его и мамину сторону), и, боже, я, кажется, завожусь с той же скоростью, что и он. Нам с ним вообще нельзя затрагивать приличный список тем в разговорах, если мы не хотим рассориться.
(Кажется, в итоге я нагрубила, тц, и так и не извинилась.)

«Глупая, не ест, а собирает», сказала сегодня моя шестилетняя сестра, когда я стояла на ветке черешни с ведром в руках и думала о том, как бы она не сломалась под моим весом.
Боже, я даже хотела записать это в заметки на телефоне, чтобы не забыть.

Помимо прочего я хотела написать что-то про ускоренный режим моей жизни без меня, но что-то мне кажется, что это не лучшая идея.

Ну, и если говорить о насущном, Лу Хань почему-то безобразно легко и в рекордные сроки способен сломать практически весь мой биас-лист. И вот у меня вопрос: какого хрена, Лу Хань?
(Практически все, что делает этот человек, тем или иным образом вызывает если не восторг, то явно что-то, что ходит около того. Очень странное чувство, особенно когда я слышу его голос в my lady или black pearl. Чувак, перестань, серьезно, я не планировала вступать с тобой в такого рода отношения. Меня ни с кем перспектива таких отношений не воодушевляет, и я буду бить себя по рукам, если ты не прекратишь.)

У экзо чудесный камбек. У экзо чудесный альбом, а еще у экзо толпа сумасшедших зомби-фанаток, зараженных бешенством и одержимых маниакальной идеей-угадайте-какой, которые так и норовят их (экзо) затоптать время от времени.
А еще у экзо пещеры(с).
И пока мы скромной группкой тайно (ну, почти, теперь ведь нет) ждем драму вершн, (и Лу Хань, я подозреваю, снова будет медленно меня убивать), я проникаюсь более теплыми чувствами к звучанию китайского языка и заслушиваю до дыр уже выше названные my lady и black pearl, а еще невозможно прекрасную heart attack, (Чанёль поет, и правда, почему он раньше этого не делал, см?), а еще наблюдаю за Чонином, который литемин (с) и систематически теряет кепку прямо во время вульфа.
А официальные фотографии — рассадник практически всех 66ти возможных в этом фандоме пейрингов (если мы говорим об один на один *брове*), и ни одной, блядь, с моим отп. Я плачу, а этот мир несправедлив.
(Меня улыбает английский Чондэ, а еще то, что Лу Хань поет «Питер Пан».)

В это же время, не так уж давно, я открыла для себя прекрасную корейскую женщину Ли Хёри (на которую мне предложили подрочить, черт возьми, когда я пыталась не быть долбоебом и добросовестно писала билеты), которая очаровательнейше улыбается, а еще я радуюсь, когда Шинхва выигрывает свои награды, хотя мне и говорят, что кандидат в мои биасы — чуть-чуть неудачник. Мне кажется, что-то с этим миром не так.
Чертов кей-поп и его загребущие лапы.
(О да, все видели эмвишечку Генри? Я покорена, потому что просто ряд причин, которые могут меня покорить. Или это я правда сегодня слишком тряпка.)

И почему все чертовы пути в моих записях ведут к кей-попу, эх.

Всем приятного вечера~~
Я рада снова быть с вами. ♥