ой

Здравствуйте,  Tri-Angle!
Извините, если я поздно, я очень невнимательная и не так уж часто здесь бываю.
Что вас сюда привело? Что-то у меня совсем никаких идей, честно.

:3

---

:heart::heart:

Недавно говорила кое-кому, что хочу новый дизайн здесь, и чтобы в эпиграфе было вот это. Надо над этим все-таки поработать, я думаю.
Кстати говоря об этом!
Я скоро камбекнусь, я полагаю. Хотя см выбрало очень удачное время для этого, конечно, спасибо тебе, см!
рибосомы, триплеты, иРНК, бионика, вульф, Бекхён, Подлый Человек Ким Чонин, покусашки крисёлей в аэропортах, ЧОНДЭ ПОШТО ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ, ОППА ОППА~~
(Я заранее бронирую влюбленность в Блэк Пёрл; печально, что с сетом ничего не получилось.)
Количество спойлерных картиночек с дэнс практиса немного настораживает (у меня некоторое время было смутное чувство, словно за гифками последуют куски видео, лол), но, в принципе, мне практически без разницы, если это см балуется.
Эти их ушки ладошками, ахах ♥

В общем, айм камин сун, как и планировалось.
А пока - спокойной ночи вам, дарлинги ♥

UPD!: ну ок, у нас есть не просто куски дэнс практиса, а вполне себе полноценное видео
КТО ЗНАЕТ ВДРУГ И MV СЕГОДНЯ СКИНУТ

прекрасного Бекхёна в ленту, кликабельно

---

Вся комната и кухня провоняли запахом жидкости для снятия лака для ногтей, я двадцать минут продолбалась над тем, чтобы накрасить эти самые ногти в давно любимый красный, но, в конечном итоге, противный запах - единственное, что я получила, потому что день совершенно не мой (с учетом того, откуда растут мои руки, ситуация становится более неловкой, чем могла бы быть). Не то чтобы меня это сильно огорчало, да и запах уже ощущается не так сильно, так что ладно, с мироздания не причитается.
Завтра на демонстрацию, на которую я не хочу идти и тем более - на которую я не хочу просыпаться, а еще моя лучшая подруга свалила в другой город, что резко добавляет нежелания и неуверенности в себе и вообще. Я слишком не люблю толпы людей (и, кажется, то, что я пыталась бороться с социобофобией, было всего лишь самоубеждением. Какая досада, а я так хотела вылечиться, доктор).
Сделать завтра селочку для кое-ого, что ли, м. Давно я таким не занималась.

Что-то я углубилась в последние пару дней в дебри моего плейлиста, и вывод хоть и неутешителен, но и неудивителен. Под то, что значится в списке аудиотреков, убиваться бы в депрессии, свернувшись на кровати под одеялом. Мда.
Как-то на сдвоенной паре по биологии Аня читала доклад на тему вроде Экология эмоций и чувств, или Экология души (что-то вроде того, не суть важно), и теперь я имею еще более нездоровую склонность к анализированию всего с психологической точки зрения, что довольно проблематично, учитывая, что я, в общем-то, нуб. Все чаще подумываю о том, чтобы зайти в книжный за чем-нибудь про психологию человека. (То, что Психология межличностных отношений так и осталась недочитанной, уверенно давит мою самоуверенность - а ведь я даже записывала пункт про это в какой-то из планов на год, когда еще увлекалась этим.) (Боже, какой кошмар, я увлекалась этим.)

И пока Санни Хилл поют замечательную далекую Pray, что я, выходит, нашла около года назад, а на экран ноутбука то и дело пытается усесться жирная муха, которой я искренне и без зазрения совести желаю если не смерти, то вылететь из моей комнаты к ебеням (я даже дверь шире открыла, но она намеков не понимает, видимо; рандеву, чтоб его), а каждая строчка здесь почему-то дается мне с трудом, я бы хотела о чем-нибудь поговорить, м.
Но ладно.

Уф, все эти грустные мелодии навевают мне досадные мысли о том, как я любила морально заебывать избранное год или полтора назад; я бы утешилась тем, что сейчас такого нет, но зачем, если заебы-то остались, пусть и слегка видоизменились; да и не уверена я, что стало лучше, м.
Но это все грустное, ах, когда же дело дойдет до дорожки повеселее?

У нас жарко (сегодня доходило, кажется, где-то до 28-29 в тени) и обещают душегубку на лето, ночью поют лягушки - пруд совсем недалеко, семья драит дом и могилы на кладбище, папа повесил по дворе флаг РФ, обвиняя меня в апатриотизме, и у меня смутное подозрение, что скоро меня, помимо мух, начнут навещать комары. Хотя моей сестре (бедняжка) с ними всегда везло меньше - зато им с ней везет всегда однозначно. Группа крови у нее, что ли, более привлекательна? Не то чтобы я жаловалась или завидовала, конечно, м.
Не хочу 12ое мая, но кого это, собственно, интересует.
Насчет августа чувства тоже противоречивы, но, в конце концов, то, что было - то было. В последнее время я стараюсь настроиться на данную, м, назову это идеологией, пусть и не совсем туда.

Но август будет в августе, а 12ое мая будет 12го мая.
В пятницу был день рождения у моей одногруппницы, и я, наверное, давно не вела себя столь раскованно рядом с другими людьми, если не считать ту самую лучшую подругу, что сейчас в другом городе.
Впрочем, соленые огурцы, которые корнишоны, гуляя по Высокому берегу, я тоже еще не ела.
Особенно остро встал вопрос, куда деть банку, когда она опустела. Что (не)странно! - я не помню ответа.
(Как бурную пьянку вспоминаю, ей-богу.)

Ммм, голос Чжонхёна. ♥

А теперь ТОП, тц.

(Забавно, выглядит так, словно у меня в плейлисте одни корейцы.)

Прошлое полуанимешника решило заявиться ко мне, когда я ожидала этой подлянки меньше всего.
Я читаю наруто, я пересматриваю первые серии второго сезона (это смешно, фейспалмно и иногда омоиглаза), у меня ностальгия, и, наверное, вы не так себе представляли студента на первом курсе в мае перед, по идее, экзаменами - потому что я его себе представляла не так. Да и сейчас, что греха таить.
Так вот к чему я?
Если я когда-нибудь и сомневалась в своей сентиментальности, то недавно я поняла - хер мне с моими сомнениями.
Большой подлый мир с его несправедливостью, эх.
Шутка, но сентиментальность все равно при мне.

Как вы думаете, бояться детей начальной школы - это нормально?

Ладушки,
я надеюсь, вам не приснится ничего плохого.
Добрых снов и удачного дня, дарлинги. ♥

А это просто будет здесь.

@темы: музыка, +∞

---

Утром я захочу это удалить, но сейчас не утро.

Сегодня у школьников заканчиваются каникулы; в один из последних дней их учебы я была в нашей школе, у своих учителей, даже попала на пару уроков у части своего класса - и, наверное, это было глупое чувство, когда я рассказывала папе о встрече с Татьяной Анатольевной и голос у меня слегка срывался - терпеть не могу, когда такое случается на людях, но речь, собственно, и не об этом.
«Тебя так легко разжалобить»;
«Никогда не жалей о том, что было сделано. Ты знаешь, сколько раз еще в жизни тебе придется делать выбор?».

На уроке русского языка в седьмом классе Людмила Никаноровна зачитывала лучшие сочинения ребят по произведению Горького, мм, «Матери изменника».
Я слушала, вспоминала свои школьные будни (как звучит, боже) и улыбалась, а когда на уроке у моего класса она дала им писать сочинение по этой же теме, я ловила страждущие, мученические взгляды своих одноклассников и думала о том, что я совсем разучилась писать сочинения - что, в свою очередь, особого удивления не вызывает, но будит грусть.
«Мать изменника», кстати - чрезвычайно грустное произведение, и мне немного жаль, что я не могу до конца проникнуться тем, как тяжела судьба (не люблю это слово) главной героини.
Людмила Никаноровна говорила, что семиклассники плакали на уроке, когда она читала им его; я думала о том, что никогда, наверное, не умела так чувствовать, и единственный раз, когда я плакала на уроке - в девятом классе, на истории, когда учитель зачитывала нам способы издевательств фашистов над пленными.
И, я думаю, мало кто умеет чувствовать так, как умеют чувствовать дети; жаль, что всему всегда есть свое «но».

Возможно, меня и впрямь легко разжалобить, хотя я и не считаю, что папа подобрал здесь то самое слово.
Возможно, я на самом деле не умею прощаться с прошлым - не только на бумажках с играми, и стикерами, и всякой ненужной чепухой - и да, когда человек, из-за которого я хотела остаться, говорит, что ей - им - меня не хватает, мне немного сложно избавиться от тяжести, внезапно навалившейся сверху чертовыми тоннами.
Я чувствую себя маленькой и сделавшей не тот выбор, и я не знаю ответа на собственный вопрос.
Смех да и только, а еще щиплет в глазах.

А вообще, меня успели разыграть в честь первого апреля еще до наступления первого апреля - вернее, я сама себя разыграла (в некотором смысле), и всему виной - снова - моя невнимательность и короткая память - но больше, конечно, невнимательность.
Я думала о том, чтобы разыграть вас тут - мол, смотрите, новая запись у меня, ха-ха - но получилось, внезапно, то, что получилось.
Впрочем, мне все равно.
Никогда не любила первое апреля.
Думаю, это было бы скорее иронией надо мной же (или не иронией, вставьте подходящее слово по смыслу, если вы понимаете, о чем я).

Мне не хватает вас и не хватает этого дневника.
Глупо, конечно, чувствовать и говорить то, что чувствую и говорю я, когда никто кроме меня жара не поддавал, но раз уж я здесь и на часах и дворе ночь, думаю, я могу позволить себе маленькую вольность-откровение.
Наверное, я скучаю по тем временам, когда то, что здесь было, будило теплые чувства у некоторых определенных людей; так давно это было, верно? По разным источникам можно назвать разную - плавающую, конечно - дату, одной из которой, насколько мне известно, уже есть год, а другой он будет летом. В августе? В июле? Наверное, все же в августе.
Наверное, это единственное не-нетеплое, что есть у меня к августу.

Давно я не говорила просто потому, что хотелось поговорить. (Слово «высказаться» мне не нравится.)

Цитируя,
talk to me?

Удачного вам дня, дарлинги.

@темы: музыка, +∞

---

@темы: музыка

---

не хочу потерять их, пусть будут тут. запись будет подниматься

запись создана: 22.08.2012 в 19:25

@темы: глубоко, instrumental

---

ну я и тугодум

---

204.

хоу.

кое-кто бесстыже заваливает мне ленту гифочками с дбск, и я, на самом деле, недолюбливала их до какого-то определенного момента; там показалось, тут привиделось, а я же так люблю делать скоропостижные выводы, что просто прячься.
но довольно сложно при подобном раскладе оставаться при таком мнении, плюс моя эмоциональная подверженность - что, наверное, это уже похоже на симпатию. если бы я не была вне к-попа сейчас, уже полтора месяца как, я бы даже посмотрела с ними что-нибудь.
симпатия она такая, теплая.

у меня все хорошо; я не болею, я хожу наконец к стоматологу, и, как оказалось, коронку ставить не надо, а врач, что лечила меня до этого, лечит местами хреново; семестр закрыт на отлично и я, признаться, немного не чувствую в этом своей заслуги. в плане того, что - я не привыкла к такой релаксации, когда тебя едва трогают и едва заставляют напрягаться; я чувствую себя амебой и я умираю от скуки.
нет, серьезно, вам знакомо это чувство, когда ты ощущаешь себя смертельно уставшим от того, что ничего не делаешь? мне нужно, чтобы меня напрягали. некрасиво звучит, но я тухну, а у самой как-то оно так не идет.

я очень хочу иметь возможность хотя бы говорить с некоторыми людьми;

я в который раз убеждаюсь, что я мазохист.

хотя в общей разбитости, может быть, виновато ночное время суток; даже если учесть, что уже утро, ощущается оно все еще ночью, пока за окном темно, в доме тоже темно и меня никто не пришел будить. на этот счет - о да, меня приходится будить, потому что я ставлю пять сигналов будильника и умудряюсь при этом проспать, не заметив ни одного - я выключаю их во сне. наверное, это отчасти из-за того, во сколько я ложусь и сколько я сплю.

у меня с помощью добрых интернет-юзеров получилось-таки обойти вокруг пальца серийники при установке фотошопа - по крайней мере, я искренне надеюсь, что через месяц мне не скажут, что пробный период закончился.
у cs6 чудный дизайн, и надо бы сделать так, чтобы он не пылился, как со мной вечно происходит - больше пыхчу, чем пользуюсь в результате.

но все, на самом деле, хорошо.
у вас все хорошо? за что я люблю дайри, так это за объемы того, что здесь можно написать. хотя в моем случае - за объемы того, что можно прочитать, конечно же.
хотя мне и этого в некоторой мере недостаточно. какая я богатая на запросы)

не болейте, дарлинги.
удачного вам дня ♥

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чуть позже, может

я зашла в более-менее хорошем настроении и задумала написать вам большой позитивный пост, каких не писала давно
но тут дайри решил меня наебать продинамить, так что ни черта теперь и писать не хочется, минут двадцать спустя-то.
ну эх, ну.

@темы: музыка

---

мне сказали перестать писать грустнявочные посты

поэтому вот. :3
и вторая ужасна и джаст фо фан :'D

кривое сирцо от совсем раздомашненной кривоватой меня : D

@темы: :heart:

---

я ложусь спать с неизменно открытым окном в пять и просыпаюсь в два или около, и продрать глаза и заставить себя вылезти из постели, теплой и родной, куда-то туда, где голоса на кухне и холодные полы, где тебя будут о чем-то спрашивать, - это такая непосильная задача, что позавчера я, кажется, довалялась где-то до половины пятого.
сегодня снова до двух, и мои каникулы - это такая бездарность, я хочу в кино и смеха, но; весь мой сегодняшний день принадлежал не только мне, и это так странно приятно, моя память совсем, совсем меня подводит.
тепло, я совсем не умею играть в пинг-понг, но мне дико везет в обыгрывании семьи в лото на деньги.

ангелы, демоны, демоны, ангелы, люди; пропорции неравны, или это на первый взгляд оно такое, и какафоническо-гармоническая смесь затягивает меня так глубоко, и поиски делают мне чрезвычайно печально. я тонула в фандоме с июля месяца, наверное, для той самой решимости, как при нырянии с головой в прохладное море, требовалось именно это - я так хочу это оберегать, кто бы знал.

я учусь не видеть и не пытаться увидеть намеки, хоть коим-то образом, кажется порой, меня затрагивающие, потому что это слишком и ненормально; никаких, недоговоренностей или нечетких линий, прозрачных утверждений, неровных краев (я в своем репертуаре, ну надо же, так давно не могла поймать) - все, что меня касается, обращено конкретно ко мне, и никаких-никаких намеков.
я их не понимаю и не воспринимаю.

мне так хочется чего-то до боли романтичного; нежности, болезненности в ней, совсем-совсем оголенности, и это настолько странно, что я, кажется, немного удивлена
я не люблю фильмы настолько этим пропитанные; такое желание возникает у меня не более, чем раза два за год.
через минут пятнадцать его не станет, словно мне показалось и не было этих строк, и, наверное, мне немного жаль.

меня совсем не хватает, тц.
еще и эти дожди, сырость вокруг, я слишком много рассказываю людям, но и слишком мало при этом - тоже; я была бы рада - о прошлом, о будущем, о том, что между и сейчас, хотя о будущем, наверное, все же не стоит - но, но.
и я все замечаю, мне слишком лень править и исправлять; в принципе, не думаю, что кто-либо сильно от этого страдает.
меня так раздражает, когда люди путают понятия кто-то и кто-нибудь.

совсем обрывчато.)

я так надеюсь, что у вас все хорошо, хотя бы относительно, пусть оно меня и не устраивает, правда.
у вас все хорошо?
пусть вам приснится что-нибудь хорошее.

@темы: глубоко

---

Ребятушки!
Идите все ко мне!

Я никогда не подводила никакие итоги прошедшего года, и сейчас этого делать не собираюсь, ибо зачем, пф; но я хочу сказать каждому из вас несколько слов, потому что - правда, куда еще лучше, я такой счастливый дурак, а вы слишком хорошие, и нет, замолчи, если хочешь возразить, не здесь, не сейчас и не при мне. И вообще не, потому что это моя правда - и я готова поспорить с вашей при надобности, но вы этого разве хотите?)

Этот год был довольно тяжелым, и, если бы выдалась возможность, я бы, наверное, кое-что сделала иначе, а кое-чего бы не сделала вовсе, но так у каждого, я думаю;
я потеряла много времени, просто наблюдая и не решаясь - хэй, да, это камень в огород каждого из вас (или наоборот, камни из ваших в мой, но не суть важно).
Но столько раз - столько раз, серьезно; я каждый раз прихожу, или даже не обязательно прихожу, и каждый раз мелькает мысль, что, наверное, это странно немного - в плане того, что хорошо даже немного больше, чем слишком.
Но, но! не ударяемся в мои разварившиеся (с) чувства, пост все же немного не о том, пусть и о том, но не о том.

Благодаря вам этот год был гораздо и гораздо лучше и теплее, и важнее, чем он мог бы быть. Спасибо вам!

Катя,

Катя, я до сих пор помню, как была удивлена и рада, хотя это больше было похоже на неверие, и весь этот обвал дискуссий сразу - если бы я знала, что мы оба такие тормоза, я бы завалила тебя ими еще раньше, ахах; прости меня? Я не умею говорить большинству людей, пока не настанет критическая точка, что мне плохо, но и говорить что-либо другое при этом я могу тоже с трудом. Я виновата, и - прости меня? Если я тебя все-таки обидела своим долгим отсутствием.
Что бы ты там ни говорила про свои посты и про себя, про то, что все не так, как это вижу я, все твои "почему", ты же хорошая, хоть лбом об стену - хорошая; спасибо тебе большое, что все-таки пнула меня тогда в августе. Я не хотела тебя обижать или предавать твое доверие; ты - немалая часть того, из-за я жалею об этом годе не так сильно, как могла бы.
Ты хорошая, и я явно делаю что-то не так; я очень люблю с тобой разговаривать - во всех смыслах, и это тепло-тепло.
Спасибо тебе большое

Анжела,

Анжела, прекрасная любимая женщина моя, я тебе уже так много всего сказала, что и не знаю даже, что еще добавить. Ты стала таким подарком, который я, наверное, даже и представить себе не смогла бы. Столько моментов с момента нашего знакомства, когда не было никого, кроме тебя, и не только - и я правда не до конца понимаю, ну блин; я такой дурак, я тебе говорила?
Спасибо тебе большое, женщина, добавляющая всех оньюлаверов в избранное) я не могу представить, как бы это все было без тебя.
Невозможно получать столько тепла от одного человека.
Я всегда,

Гвен,

Гвен, котенок (<3), наверное, с тобой я тоже пропустила мимо много времени.) Я не раз говорила, но я повторю - ты дурак; ты - чудесная, и что бы ты там ни говорила, я не вижу, что ты веришь особо в это. На некоторые темы я тебя еще потаскаю, так и знай.
Я до сих пор помню, как не верила, что вы не обманываете меня на тему твоего возраста, и это так забавно; я думаю, я обидела тебя не раз - прости меня?
У меня такие приливы нежности зачастую (только попробуй сказать, что всегда), и это... здорово. Профессор)
Так, собраться!
Спасибо тебе. За все и за просто так - потому что ты.
Я тут рассопливилась, но ты поняла, да? Я рада, я так рада; не смей никуда деваться.
Спасибо, что пришла ночью двадцать шестого августа. Без тебя было бы гораздо тяжелее; и, знаешь - с подушкой совсем ничего не выходит. Я учусь разговаривать с людьми)

Юля,

Юля, наверное, я тоже сильно виновата; не думай, пожалуйста, что я скидывала когда-то всю вину на тебя. Ты же мой хён - и это столько воспоминаний, моих воспоминаний, и у меня никогда не будет кого-то такого же, как ты. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо - неважно, здесь ты или нет. Спасибо тебе большое ♥

Нет, серьезно, вы бы знали, как я хочу обнять каждого из вас.
Я хочу, чтобы вы были счастливы. Вы - это столько всего для меня, что, знаете, в пору разреветься в хлам.
Спасибо вам большое за то, что вы есть в моей жизни. Я счастливый сентиментальный дурак
Никаких пакостей для вас в грядущем году!

@темы: счастье

---

Часто подумываю над тем, чтобы удалить все (почти) записи на этом дневнике - чистый лист и все такое. Но, кажется, идея заведомо провальная в том плане, что у меня рука не подымется - здесь слишком много того, что я потерять не хотела бы, хотя расстрелять меня за записи первые и не очень.

Наверное, никто из вас никогда не задумывался, что иногда - не всегда - музыкой, самим текстом ее, которую я пощу, я говорю вам о чем-то. Но, в принципе, оно и понятно; я же не говорила об этом, так что и думать об этом было не обязательно.
Ну вот, запутала наверняка своими «не всегда».

Ох, ну фу, ребят.

Я так часто злюсь и ругаюсь с подругой, что просто ужас; моя личная политика этого не одобряет и не одобряла никогда, но сдерживать себя у меня тоже не получается, тем более, когда меня настолько бесит то, как она себя ведет. Нужно быть лояльнее, и пропить курс глицина тоже нужно. Давно, в принципе, было нужно.

Мне совсем не нравится, как украшена новогодняя елка.
Но зато она обвита гирляндой, и если выключить свет - когда уже темно, разумеется, - огоньки невозможно красиво переливаются и отражаются разноцветными бликами на гладкой поверхности новогодних шаров.
Отражаются по всей комнате - стены, шкаф, диван, что там еще; на фотографии дедушки и иконе, стоящей рядом, на гвоздиках, но они темные, поэтому и заметно не особо.
Смотри, дедуль, как красиво.

Я до сих пор не купила подарки семье - никому вообще, в принципе, не купила. Я плохой человек, но да ладно, будто впервой; мне так нравится этот знак препинания, до смешного просто нравится. Наверное, это может утомить, видеть его практически в каждом чужом предложении, но - мне нравится.

Мне так плохо, если вдруг я объясняла до этого неправильно; мне так смешно и грустно, что я снова придумываю, что просто ну что такое, перестань.
Фу, расклеилась тут, неприятно; наверное, я слишком не люблю показывать или говорить это людям. На меня обижаются, кажется, если я молчу - но я же не могу.
- Выходит замкнутый круг, так?
Я бы хотела извиниться, я так часто чувствую себя виноватой.
Я бы много чего хотела.

Ну вот, ну вот, и что я делаю? Фу на меня, вы этого не видели.
Но у меня вечер откровений, но вы все равно ничего не видели. Тссс.

Я скучаю по сестре, я скучаю по Эле, которая скоро снова будет на другом материке, я скучаю по тем, кого никогда не видела вживую, но кто глубоко, кто бы что мне ни говорил; я хочу далеко-далеко, я хочу так много всего, и ничего не хочу.
Я странная; но я не люблю слово «странно», ибо эфемерность и условность не отменял никто, также как разные углы зрения.

Я смотрю «Сверхъестественное», я, кажется, немного влюблена в сериал, хотя это и глупо, наверное, но и нет; это так тяжело, когда ты слешер и фанат этого сериала, вы бы знали.
Мое здешнее ОТП (относительно) делает мне очень больно, я не вижу для них счастливого конца, разве что в спасительном АУ (оно всегда как отдушина, но я не всегда его люблю), но и так - очень вряд ли.
Вот и почему так всегда почти со мной.
А еще кей-попа в моей жизни нет уже с месяц - так, чтобы он именно был; хотя твит-лента полнится, конечно.
Поразительно немного.

Без этого было никак, согласитесь.)

А еще сегодня был хороший день - по моим стандартам.
Бабушка была на корпоративе сегодня, и я вдруг вспомнила, насколько люблю, когда она куда-то выбирается - в хорошем смысле, разумеется.
Она такая счастливая вернулась домой, столько эмоций и впечатлений, такое возбуждение и экспрессия, и я нарадоваться не могу. Потому что - это так здорово, очень здорово, и бабушка довольна и счастлива.
Такое бывает редко - даже слишком редко.
Но - такой хороший день, ребя~ата.

Надо будет сегодня съездить за подарками.
Пну себя и съезжу, сегодня уже тридцатое, и завтра времени не будет.

Хэй,
не грустите.
Добрых снов вам)

@темы: музыка, +∞

---

Так долго! Черт возьми! Какого черта?
Примерно вот так; это утомляет, если честно, но я не могу.
Думаю, я вполне могла заслуживать некоторые эмоции по отношению ко мне, которые, как бы это сформулировать, заслужила.

Моей сессии, можно сказать, что и не было на деле.
Это... обидно.
Но ладно; до двенадцатого, кажется, я совершенно свободна.

Если говорить о деле, то - я не хочу. Никуда и ни за чем, почти не хочу, почти никуда и почти ни за чем; мне сегодня снилось что-то, из-за чего потом при смутных воспоминаниях, которые и не воспоминания-то, если порассуждать немного, стало еще паршивее, чем есть перманентно.
Кажется, мне снились мои одноклассницы. Не все, разумеется, только те люди, что глубже; там было что-то странное, я не могу вспомнить сюжет - но я смеялась, и рядом снова было оно, такое далекое, даже слишком сейчас. Как будто бы отмотали немного, года на - полтора? два? или меньше, я совсем не уверена.
Оттуда немного не хотелось уходить.

Я очень хочу, чтобы меня вытащили, потому что когда с ресниц срывается вниз от голоса Дженсена Эклза и его Hallelujah, это немного печально.
Но я здесь, и хэй, а где; кажется, я слишком разленилась, или разнежилась, и надо самой.
Надо, но.
Я не то не помню, не то не знаю, я просто - не; это тяжело. Это очень долго, потому что - да когда такое было? А сейчас почему?

Но, несмотря на все это перманентное, все хорошо.
Я не жду новый год, потому что я не очень его люблю - только сейчас понимаю. По большей части, мне все равно. Но я совсем не против и даже наоборот, если людям вокруг от него теплее, или что там должно быть.
Но зато! У нас есть елка. Елка с гирляндами! И это одно из того немного, что дарит легкое тепло.

А еще я хочу поругаться с некоторой личностью; но, пожалуй, повременю.
Добрых снов.

---

Если посмотреть в календарь записей, то, наверное, я даже немного удивлюсь.
С самого начала ведения дневника не не писала сюда так долго.

Наверное, в таком душевном дерьме я не была давным-давно.
Третье декабря - это день рождения моего дедушки, на могиле которого я была лишь дважды - в день похорон и на следующий, когда не поехать было нельзя.
Но я не о том, и окно новой записи открыла, в принципе, не чтобы поныть, хотя сегодня ночью мои дядя и мама нажрались до невменяемости или слабой степени вменяемости и сломали моему попугаю лапку, как бы играя, блять - так что да, я реву, а папа называет меня ребенком и говорит, что все ветлечебницы (а она в городе одна, или я знаю только об одной, ну не забавно ли) сегодня закрыты.
Такого никто из них еще не вытворял.

Это на самом деле странное чувство, когда тебе есть, чем заняться по приходу с занятий, потому что преподаватели вдруг ожили - какая неожиданность.
Наверное, я даже жалею, что не взяла тот проект по химии в начале года. Моя лень и в какой-то степени страх всегда все портят.
Но, как я уже сказала, преподаватели ожили; я не считаю это оправданием, если меня тут ждали.
Но оправдываться я не собираюсь тоже. Всегда считала это жалким, м.

У меня вчера и сегодня ночью шел снег (снег), а до этого несколько дней подряд - какая-то непонятная херня, из-за которой ходить по улицам невозможно - только кататься или, если тебе не повезет, падать.
Что самое веселое - дорога, по которой я иду на автобус после пар, представляет собой наклонные в сторону проезжей части тротуары, так что я могу смело вам заявить: когда ты катишься по скользкой плитке в сторону дороги, где как бы машины, о черт, это может неплохо повысить уровень адреналина в крови.
Но у меня шел снег, у меня на улице сейчас лежит снег, и я вчера прыгала по этой самой улице, как придурок. Ну или как ребенок, да, спасибо, папа.

Кажется, отлично не будет у меня только по физкультуре, и ахах, ну хоть что-то в этой жизни не меняется.

Я бы хотела сказать: «Хэй, хён, какого хуя ты опять творишь, ты издеваешься?», но, право, кому я буду это говорить, если здесь ее не бывает, а в другой соц. сети она меня игнорирует.
Просто - это. Обидно. А точки придают серьезности и мрачности, да, я в курсе.
Я ненавижу, когда меня игнорируют - лучше сразу послать меня нахрен.
Я ненавижу, когда меня кормят пустыми обещаниями, словами о чувствах, лучше сказать мне, что ничего давно нет.
А еще у меня не железное терпение.

Я вот, думала это время. Даже, наверное, ждала чего-то, но-
Но это все пустое, и я с самого начала должна была знать, да и знала, наверное, что ничего.

А еще [n] конец света был липовым, но я ничего и не ждала от числа 21 декабря, кроме толпы идиотов, затарившихся консервами и засевших в подвалах. Хотя я и их не особо ждала - это было забавно и смешно.

Блин, мрачновато, да? Не хотела, чтобы вот так после такого перерыва.

Я рада видеть тебя онлайн, Кать.
А еще ты так и не сходила к врачу.

---

извините, кому не ответила, пожалуйста, хотя, вроде как, была онлайн, да?
в последнее время засыпаю совсем рано, если не постараюсь, включив компьютер, чтобы просмотреть ленту, и забывая его выключить. вернее, когда засыпаешь, как-то оно и не замечается
плохо.

удачного вам дня,
обещаю ответить, как приползу с учебы

---

мне так лень искать это самой, реально

кто мне подскажет, что учитывается на маме при голосовании кроме, собственно, самих голосов и может быть флажков?
количество продаж там, насколько часто мелькают группы в запросах поисковых систем, нет?
а то я сегодня полуудивилась (хотя особо сильно у меня удивляться не получается, я заметила, только если редко), полупосмеялась, когда вывесили список победителей обидно, но начало церемонии я пропустила, а где-то на SPY меня выкинуло к чертям и перестало показывать трансляцию(
жизньболь ©

@темы: k-pop

---

это на самом деле забавно и интересно - ставить на shuffle свой плейлист, когда внутри почти девятьсот композиций и несколько лет жизни.
просто... удивительно порой.
интересно.

а еще я мазохистка, конечно; но спать хочется очень, да и вставать не так уж и не скоро уже.
спокойной ночи, дарлинги~
ловите кривое сердце и кривую меня, мне лень красиво фотографироваться ночью)

удачного вам дня

@темы: :heart:

---

Как давно я зареклась по ночам посты не создавать, что набор слов.
По ночам оно, знаете. Такое.
Но, в принципе, я и не собиралась сегодня.

Я просто хотела сказать, что - у меня есть волшебство. То есть, не то, сказочное, в которое я не верю.
Живое совсем. Такое настоящее, что плакать хочется, вот я дурак.
А еще мне позавчера сделали новогодний подарок. Так забавно, на самом деле; оно столь же тепло, сколь и рано.

А еще я вас.
Вот.

Спокойной ночи и удачного дня)
Вы же лучшие, хэй. Снега вам, если вы его любите.)